Вот вроде бы мы взрослые люди, причем образованные и уже знаем, что детям нужна не только еда-вода-новый гаджет, а психологическое развитие, душевное тепло и понимание. Стараемся не раздражаться попусту и не ругать, а всячески хвалить и подбадривать свое дитя. Но не все так очевидно. То, что мы говорим иногда, как будто бы не имеет отношения к ребенку напрямую. Но задевает его сильнее и травмирует надолго. Иногда лучше молчать, чем говорить.

«Ты не представляешь, как мне тяжело»

Что слышит ребенок? Он – проблема. Ведет себя хорошо или плохо, шалит или старается быть послушным, грустит, ноет или держится молодцом – не имеет значения. Все впустую. Испачкал одежду, гуляя во дворе – стирать кому? Капризничает? Вот не до тебя сейчас! Вроде бы, и вы – живой человек, вам правда трудно и было бы прекрасно, если б малыш научился сознательности как можно раньше. Да и дело, вроде бы, не в нем напрямую, а просто на вас лежит очень много взрослых обязательств – работа, домашнее хозяйство, забота о супруге или пожилых родителях, да мало ли.

Два момента. Как бы вам ни было тяжко – это ваши трудности, и на плечах ребенка не лежит задача психотерапевта. Но поскольку дети все понимают буквально, где-то на подкорке у них зарождается убеждение, что спасать вас от ужасов этот мира должен именно он. И второе. Само его существование создает постоянный дискомфорт. Он не может ошибаться, у него не может быть желаний, своих в конце концов сложностей. Такой малыш вырастает в запуганную личность и будет стараться больше никогда никому не мешать в этой жизни. Не просить, не хотеть, ни о чем не мечтать, не иметь права на счастье.

«Ты мне очень поможешь, если…». Жизнь не сделаешь идеальной, но в той же ситуации можно сказать совсем другие слова, которые помогут ребенку ощутить себя нужным и важным, а не наоборот. Если ты вымоешь посуду/будешь следить за порядком в комнате/не будешь шуметь, мне будет гораздо проще. После обязательно отблагодарите его за помощь и покажите, что вы вместе выиграли. Сходите в парк, потому что появилось время на отдых, поиграйте вместе или повеселитесь, как вы привыкли.

«У кого-то и этого нет»

Скорее всего, так мы успокаиваем сами себя, когда не можем справиться с задачей. Купить дорогую вещь, накормить капризное дитя нелюбимой кашей, добиться стараний в учебе. Но фокус в том, что так вы показываете ребенку направление не к успехам, а к неудачам. Ему-то известно, что у кого-то есть. А также кому-то разрешают, несмотря на то, что стараний этот кто-то прилагает меньше. Ребенку вовсе не очевидно, что кашка полезнее конфет – от конфет на его глазах никто не умирает. Хотеться ему не перестанет. Зато он узнает, что можно жить плохо и терпеть, и это хорошо, а хотеть и добиваться – плохо.

«Это отличная вещь, и мы подумаем, как это получить без вреда для себя». Ребенку важно объяснить, что сравнения – не лучший способ оценить свое положение вещей. Но для начала неплохо бы признать, что желаемое – действительно привлекательная штука. Конечно будет и шоколадка, сразу после завтрака. Подруге выделяют больше карманных денег? Класс, если ваши доходы вырастут, вы сразу пересмотрите сумму. Мир большой, и где-то до сих пор многие дети элементарно голодают. То, что у тебя есть теплый дом и пища, это здорово. Но пока это обеспечивают родители, поэтому выучиться важно, чтобы после и у тебя были средства на все, что ты хочешь. Не надо делить жизнь на плохую и хорошую, покажите связь между поступками и их последствиями.

«Не смотри этот свой дурацкий Тик-ток/Ютьюб/Интернет»

Любая негативная оценка поступков ребенка, которые он совершил не намеренно, возлагает на него всю ответственность за несовершенство мира. Вроде бы вы не осуждаете его лично, но он уже оказался в плохом месте и занимается чем-то неправильным. А ему, между прочим, нравится. Именно из таких фраз после рождается мнение о родителях, как о стариках, которые ничего не понимают. На самом деле самооценка падает у него, а на вас он переносит появившееся чувство вины.

«Нравится? Расскажи, что». Мы, кстати, реально ведь не понимаем, на чем они так зависают, так что дети правы. Или понимаем и зависаем сами, но не будешь же учить плохому. Если вы не допускаете такого прямого осуждения, ребенок вам доверяет и с удовольствием поделится. Полезные видео? Страшилки? Юмор? Мемы о родителях? О школе и учителях? Дело не в такой-рассякой соцсети, а в интересах, которые приводят туда неосознанно. Если он приходит туда похихикать об отношениях с педагогами – верный знак, что в школе ему тяжко. Спросите и поразмышляйте, куда его тянет и зачем. Узнаете много нового, чего сам ребенок порой и не осознает. Эта информация принесет вам гораздо больше пользы, чтобы ею распорядиться без конфликтов и травм.

«Это – не выход»

Начал курить, потому что бросила девушка? Тоже мне способ решить вопрос. Бросил секцию, потому что не успеваешь тусоваться с друзьями? Неправильно. Списываешь на контрольной? Сдался, докатился, пошел по скользкой дорожке. И кто поспорит? Что хорошего? Правда ничего? Да бросьте! Выход, да еще какой! Жизнь не так категорична, как порой бываем мы сами. Что из того, что потом кто-то о чем-то жалеет? Это будет потом, а сейчас – так легче, проще, больше нравится.

«У тебя есть выбор» . Сразу и звучит гораздо оптимистичнее, и придает уверенности и не лишает самостоятельности. Ты – личность со своими особенностями, и именно ты делаешь свою жизнь. Иногда это делать трудно, иногда нет сил вот именно сейчас, их можно накопить и подождать, однако человек решает сам, каким ему быть, чем заполнить свое время и пространство, куда сворачивать и где остановиться. Что заставило тебя принять такое решение? Почему так прижало? Ведь кое-что потом действительно не вернешь, но пока есть возможность переиграть плохую сцену.